Vtípky

Sem pište nějaké vtipy, které vás opravdu hodně pobavili a podělte se s námi

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká:"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To
jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Soud s učitelkou bude v úterý .....

Slovaci vyrobi jadernou zbran.
Dzurinda rika:
Tak ji nekde vyzkousime.
Posleme ji na USA, ti se rychle ozvou.
Vystreli tedy na Ameriku a cekaji na odezvu.
Nic.
Dzurinda tedy povida:
Asi to spadlo nekam do pouste, Amerika je preci jen velka.
Vystrelime tedy na New York, toho uz si urcite vsimnou.
New York je tedy srovnan se zemi, ale opet zadna odezva.
To neni mozny. Zamerime tedy primo Bily dum, to uz nemuzou prehlidnout, povida Dzurinda a vystreli tedy treti raketu.
Zase nic.
Nechapave tedy vola Dzurinda Bushovi:
Nazdar Georgi, jak se mas?
Vysvetli mi, jak je mozny, ze jsme na vas poslali tri atomovky
a vy jste si toho vubec nevsimli?
Bush odpovida:
Jen pockej ty zmrde, az vas najdeme na mape!

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Eržika se ptá: "Mamo, co je to ta svatební noc?" "To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!"

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká:
"Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
" A kolik už jste vybrali???"
"20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."

Přijde pán do obchodu a ptá se:"Za kolik máte panenku Barbie?" "Barbie jede na dovolenou za 500, Barbie uklízí za 550, Barbie v koupelně za 600, Rozvedenou Barbie za 4500." "Proč je Rozvedená barbie tak drahá?" "Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto a Kenův bazén."

Chlapy a motorky

3 chlapy leží v nemocnici, všichni zlomené nohy. Přijde za nimi sestřička a ptá se jich, jak se jim to stalo. První povídá: ,,Já jsem si to jel na své motorce Suzuki 150 km/h a jaksi jsem nevybral zatáčku." Druhý říká: ,,Já jsem si to tak kalil na své motorce Yamaha 180 km/h a dostal jsem smyk." Třetí povídá: ,,Já si to tak jedu na svém Scooteru 50 km/h a vtom kolem mě prosviští 2 motorky takovou rychlostí, že jsem si myslel, že stojím, tak jsem vystoupil..."

Vývoje socialistické společnosti

Čtyři etapy vývoje socialistické společnosti:

FEKALISMUS - když všichni říkají, že to stojí za hovno.
ANTIFEKALISMUS - když všichni řikají, že to nestojí ani za hovno.
NEOFEKALISMUS - má 4 období:
1. Období kultu, kdy sere jeden na všechny
2. Období po kultu, kdy serou všichni na jednoho
3. Období akční jednoty, kdy serou všichni na všechny
4. Období vrcholné společnosti, kdy není co a na co srát
POSTFEKALISMUS - kdy se všeobecně říká: ˝Kde jsou ty časy, kdy to stalo za hovno.˝

Boing-1001

˝Dobrý den,˝ popřeje pilot cestujícím.
˝Vítám vás na palubě zbrusu nového BOINGU-1001. Právě se nacházíte na první palubě. Pokud se budete chtít uvolnit, mohu vám doporučit restauraci na druhé palubě, bazén na třetí, novodobé kasino na čtvrté a samozřejmě nám nechybějí tenisové kurty na páté palubě a lunapark s vodním světem na šesté a sedmé palubě. A vy mi můžete akorát popřát abych se s tou krávou odlepil od země.˝

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'

Policajt zastaví auto a povídá: "Překročila jste rychlost. Ukažte mi svůj řidičský průkaz." Za volantem sedí blondýna a říká: "A co to vlastně je?" Policajt na to: "To je kartička, na které je váš obličej." Blondýna se koukne do kabelky, vytáhne zrcátko a říká: "Je to ono?" Policajt se koukne na zrcadlo a řekne: "Ó, promiňte, pane kolego, nevěděl jsem, že jste to vy."

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

"My v Americe nejvíce holdujeme erotice po internetu," svěřuje se Jack.
"To my v Čechách se zaměřujeme na sex po telefonu," povídá Pepík. "A co ty, Voloďo?"
"Nám musí stačit sex po poštovním holubovi."

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak
nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak
napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Pepíček

"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedum trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"

Po potřebě přijde chlapík k umyvadlu, umyje si ruce, naplcá na sebe hrozně moc mýdla a pak se utře deseti papírovýma ručníkama. "U nás v Americe se na kvalitu velmi dbá"
Přijde druhý, při umývání rukou si kapne kapičku mýdla, roztírá ho po celé ruce, pak se utře jedním papírovým ručníkem, přičemž použije každý růžek tak, že má nakonec ruce suché. "U nás v Rusku se také dbá na kvalitu, ale zároveň velmi šetříme"
Pozoruje je tak třetí chlapík, ten pak obejde umyvalda a prohodí: "U nás ve Vítkovických železárnách si nechčijeme na ruce!!"

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

Zastaví prostitutce chlapík a zeptá se jí: "Co uděláš za 2000?"
"Všecko, všecko!"
"..tak nasedej. Jedeme betonovat!"

Jeden muz mel rad tri zeny a nemohl se rozhodnut, se kterou se ma ozenit. Tak dal kazde 5000 dolarov, aby s nimi udeleli,co uznaji za nejlepsi. Prvni si nakupila saty, kosmetiku, sperky a pravi: "Udelala sem,drahy, vse pro to, aby jsi mel tu najkrasnejsi zenu". Druha nakupila veci pro neho: Obleceni, sportovni potreby, napojove supravy do baru atd. "To proto, drahy, aby jsi vedel, jak na tebe myslim". Treti vrhla penize do podnikani a po kratke dobe prinesla manzelovi zpet 10 tisic. "Aby si videl, jaka jsem sikovna". I zamyslel se muz a nakonec si vybral tu s nejvetsimi kozami.

Milý přátelé, dnes jsem se dozvěděl že jsem totálně out. Nevíte jestli vás náhodou také nepostihl tento hrůzný handicap? Usaďte se a v klidu se dočtěte jestli jste super cool in nebo jste stejně postihnutí tak jako já, váš Pablo Krysa.

1. Nemám profil na libimseti.cz, lide.cz a dalších podobných seznamovacích institutech

Možná tomu někteří ani neuvěří, ale opravdu si nepíšu s 60-ti a více cizími lidmi, které znám jen z fotky pochybného původu a netvrdím o nich věci typu cool holčička nebo super kámoš a boreček na pokec.

2. Nepoužívám zkratky v psané komunikaci

Ve většině případů ani pisatel vlastně nezná původní znění, nejde mi teda do hlavy, proč všichni píší LOL, ROFL, ASAP apod.

3. Nezaplavuju internet fotkama roztomilých štěňátek a sexy chlapců z Tokio Hotel

Tímto jsem vlastně popsal prakticky celý obsah blog.cz

4. Píšu normálně česky

Zejména některé uživatelky naplňuje ohromným pocitem sebeuspokojení psaní slov tím nejhorzywějshým zphoosobem.

5. Nenosím čepici s rovným kšiltem

Když už jsem donucen počasím
k tomu, že si vezmu čepici, zjistím že jsem jediný obyvatel na 10-ti km2 který nemá rovný kšilt. Jednou jsem si chtěl svou čepici upravit ve svěráku ale kšilt se zlomil, nevím jak to ti borci dělají.

6. Ještě jednou čepice

Vždy když vejdu do budovy tak jde automaticky pokrývka hlavy dolů. Drtivá většina ostatních však nejspíš trpí utkvělou představou návštěvy synagogy a svou čapku nesundává z důvodu židovských zvyků a tradic

7. Moje vlasy jsou opravdu moje vlasy

Výtvory na některých hlavách se s klidem mohou stát skvělým materiálem pro studium začínajících psychologů.

8. Nemám absolutní přehled o tzv. celebritách

Již mnohokrát jsem byl zahanben při debatě, když jsem nedokázal reagovat na to kdo je moje nejoblíbenější party girl nebo co si myslím o nové
milence chlapa, který je prý zpěvák. Jestli ovšem stačí neurvale popíjet, občas někoho pozvracet a nechat se při tom vyfotit (v lepším případě natočit) je Pablo Krysa také celebritou.

9. Písnička podle mně není dobrá protože ji hrají 40 x denně v rádiu nebo protože ji zpívá super sexy slavná kočička resp. kočičák

10. Moje auto je takové jak se prodává v sérii

Výtvory některých domácích všeumělů bývají vskutku k popukání. Vždy mně dokáže pobavit super tuning
rezavého favorita nebo pokus narvat motor z Octavie
do Škody 120 L.

Váš Pablo Krysa
Stay in Peace

Je to hodně dlouhy ale pokud to neznáte tak doporučuju

Jeden muz stal pred soudem, protoze zabil svou zenu. Soudce: To je velmi brutalni cin. Pokud chcete, aby vam byl trest ponekud zmirnen, musite nam vysvetlit motiv sveho cinu. Muz: Kdyz ona byla tak omezena, ze jsem ji proste musel zabit. Soudce: Vzdyt to, co nam ted rikate, vas cin jeste pritezuje. Jestli nechcete, aby vas prisedici uz napred odsoudili, pak nam predlozte alespon jedno polehcujici vysvetleni. Nato se muz rozhovoril Odehralo se to nasledovne: Bydlime ve 13. poschodi jednoho vysokeho domu
.. V prvnim poschodi zije rozkosna rodina
hoteloveho portyra, ktera ma tri deti. Je ovsem strasne, ze jejich deti zustaly od prirody neobycejne male. Ten dvanactilety meri 80 cm a ten devatenactilety 90 cm. Jednoho dne jsem prisel domu a moje zena rika: "V rodine naseho portyra je neco spatne. Ty jejich deti jsou pravi pyrenejove.". Ja rikam: "Ne, ty myslis, ze jsou pygmejove." "Ne", rika moje zena, "pigmej je latka, kterou ma clovek pod kuzi a tvori se z ni pihy." Ja rikam: "To je pigment." "Ne", rika moje zena, "pigment je to, na co psali stari Rimane." Ja rikam: "To je pergamen!" "Ne", rika moje zena, "pergamen je, kdyz basnik zacne neco psat a pak to nedokonci.." Pane soudce, musite ocenit, ze jsem ovladl, zamlcel slovo fragment, sedl si odevzdane do kresla a zacal cist noviny. Nahle vsak ke mne prisla zena s vetou, po niz jsem usoudil, ze je zrala pro blazinec. Tedy moje zena. "Milacku, koukni se, co zde stoji!" Otevre knihu, ukaze na jedno misto v textu a rika:"Slunecnik kabelky byl ucitelkou pasaka 15." Vzal jsem knihu a stale jeste poklidne vysvetlil: "Ale milacku, to je fracouzska kniha a francouzsky text. Tady stoji: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamena: Markyza Pompadour byla milenkou Ludvika XV." "Ne", rika moje zena, " to musis prekladat doslovne: La Marquise -slunecnik, Pompadour - kabelka, la Maitresse - ucitelka, Louis XV - pasak 15
. (Pozn.: franc. Lese cti Luis znaci prenesene oznaceni pasaka prostitutek). Ja to musim konecne vedet naprosto presne, ja jsem si prece objednala pro svou vyuku francouzstiny vynikajiciho legionare." Ja rikam: "Ty myslis lektora." "Ne", rika moje zena, "lektor byl anticky recky hrdina." Ja rikam: "To byl Hektor a ten byl z Troje." "Ne," rika moje zena, "Hektor je plosna mira." Ja rikam: "To je hektar." "Ne", rika moje zena, "Hektar je napoj bohu." Ja rikam: "To je nektar". "Ne", rika moje zena, "Nektar je reka v jiznim Nemecku." Ja rikam: "To je Neckar." Moje zena: "Vzdyt prece znas tu krasnou pisnicku o Rynu a Nektaru, kterou jsme nedavno zpivali jako duo." Ja rikam: "To se jmenuje duet." "Ne", rika moje zena, "duet je, kdyz maji dva muzi souboj se savli." Ja rikam: "To je duel." "Ne", rika moje zena, "duel je dira v hore, kterou projizdi vlak." A dal, pane soudce, dal jsem to jiz nevydrzel. Vzal jsem kladivo a zenu jim umlatil....." Nastala chvile mlceni, po nemz soudce vstal a vyrkl ortel: "Osvobozen, ja bych ji umlatil uz u Hektora..."

Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr: "Tak tady mas mladej koste a pujdes zamest halu." "Ale ja jsem inzenyr?!" rika novej. "Aha", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."

Stojí dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." - "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde. Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" "Spadla mi do žumpy matka!" Tak policista se svleče skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."

To je hrubé, ale musíte to pochopit..
Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem."